De: La Frikipedia, la enciclopedia extremadamente seria. De: La Frikipedia, la enciclopedia extremadamente seria.
En la orilla del río de un pequeño pueblo de Badajoz, una noche de invierno en la que arremetía con saña un viento frío y desgarrador. Allí, María Gutierrez se doblaba de dolor mientras las contracciones le recorrían por todo el cuerpo. Delirando en medio del sufrimiento, su mente le transporto a los hechos ocurridos haría unos 9 meses antes, cuando todo era mucho mas fácil.
Todo empezó mientras María y sus amigos se entretenía ejerciendo el deporte natural de su pueblo; tirarle piedras a los aviones, cuando de pronto se tropezó con una piedra en el camino y se estampo contra la señal de trafico que habían puesto en esa zona del pueblo con motivo al deporte municipal; prohibido tirarle piedra a los aviones.
Estuvo inconsciente varias horas y tuvo un extraño sueño. En el sueño se presento Bob Marley bajando en un león alado del monte Sion y le dijo;
acto seguido después de dar una gran calada a un extraño cigarrillo que tenia en la boca se disolvió en humo y se puso a llover champiñones a ritmo del Buffalo Soldiers.
Se despertó sin saber por que con un dolor de cabeza espeluznante, en una habitación que le resultaba conocida, curiosamente totalmente desnuda y con una nota en la mesilla de noche que decía; “Te aseguro que mañana te llamo”. Tenia la certeza de que eso era otra señal, su vida estaba destinada a cumplir un designio divino.
Mes y medio después, tras un par de días entre mareos y vómitos y una visita al médico un poco absurda en la que le dicen que tiene que hacerse la prueba del embarazo que es lo mas probable que tengas, decide ir al polígono donde hay una persona que seguro que va a saber que le pasa, ¿Cómo puede estar ella embarazada si no ha estado nunca con hombre alguno? (…y mira que lo había intentado) Iría a ver a Juan el profeta que vivía en una casa okupada en territorio Cani.
Juan el profeta era un señor de mediana edad y fuerte olor a sobaco que sonreía enseñando unos dientes demacrados y sudaba constantemente debido a un desorden hormonal producida por que de pequeño calló en la marmita donde se hacia la poción secreta que hacia a los suyos invencibles (a base de vino tinto, galletas maria, LSD y lejía del mercadona) dándole el poder de flipar de por vida.
Se quedo mirando fijamente a María sin dejar de sonreír y le dijo;
El profeta preparo un ritual con velas metidas en latas de sardinas tras hacerle aspirar unos polvos machacados de color azul oscuro y poner un CD de Led Zeppelin alreves y prenderse fuego todo el polígono apareció de la nada un señor de color negro, pelos a lo afro y una guitarra de la marca Fender en la mano Izquierda, miro fijamente a María y le dijo;
Así, con un sonido estridente de un himno nacional de no se que país desapareció entre humos dejando paso a unos señores de negro que resulto ser los antidisturbios y le dieron una paliza a los dos.
La familia de María no acepto bien eso de que el espíritu santo pusiera su semilla dentro de ella de una manera tan anónima, viendo que como no se casara con Dios… pues era tan poco agraciada que no había Dios quien se casara con ella, era tan fea que la amamantaron por internet. La obligaron a contraer matrimonio con el tio Josete er de la moto, antiguo carpintero retirado por enfermedad que ahora trabajaba con la ONCE.
El tío Josete emocionado pues por fin iba a tener una mujer sin tener que pagar intento meterle mano a María respondiendo esta dulcemente plantándole en la cabeza la lámpara de pie de acero forjado doblándola por la mitad. En ese momento el entro en un trance en el que un coro de angeles celestiales bajaban de una escalera que formaba una nube, apareciendo un seño con smoking peinado con la raya a un lado y con cara de mafioso que bajaba mientras le hacían coros unos angeles muy…mmm, femeninos cantando niuyor niuyooooor. Le dijo que el era el elegido para proteger a María y que la quería entera o si no… y se señalaba la sobaquera .
Al despertarse se obro el milagro y el tío Josete recobro la visión, ilusionado miró a maría produciéndole tanta impresión que termino saltando por la ventana del decimo piso donde vivía. Por obra de todos los santos no se mató, pero si se le quebraron hasta las pestañas asi que tuvieron que internarlo en la unidad de cuidados intensivos de la provincia de Badajoz. Donde María iba todos los días a visitar y al ser pobre iba caminando por la orilla del Guadiana. Hasta que llego el día que en vez de ponerla a parir las vecinas se puso a parir ella misma.
Por suerte en esta ocasión, los camellos se adelantaron a los reyes magos y también al parto, venían siguiendo una estrella desde el sur y le dijeron;
Los camellos, en vez de dejarle oro e incienso le quitaron la cartera y el reloj pero la dejaron en la puerta de no se que ciudad acuarteladada en donde gobernaba un señor con tricornio llamado el Sargento Herodes que le amenazo con llevarle a su hijo a asuntos sociales (una secta que al parecer encerraban a los hijos de determinadas personas en un sitio que debía andar mas allá de cruzando el río) huyendo hacia el desierto en un descuido.
Perseguida por el ejercito del sargento Herodes se refugio en el desierto donde curiosamente se habían quedado los tres reyes magos tras escapárseles los camellos.
María, con Manolocristo a cuesta y sin pañales y con la compañía de Antonio, Lola Flores y de los estopa fueron recorriendo el desierto en busca de un refugio uniéndoseles por el camino Morente y Lagartija Nick (que no es uno, son varios) hasta que al final fueron a refugiarse en casa de IP anónima que andaba de vacaciones donde pasaron largos años de exilio mientras Manolocristo crecía y se hacia fuerte. Muchas aventuras corrieron en aquella desconocida época pero eso ya es otra Historia que deberá ser contada en otro momento y no ahora que tengo ganas de ir al baño (joder que me meommmmff)
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